为什么要养女儿

冰河世纪1讲友情;
冰河世纪2讲爱情;
冰河世纪3讲家庭;
冰河世纪4讲子女教育,和赡养老人。

问:养大一个女儿不容易,在广东嫁个女儿没要什么彩礼,如果你是父母,你会后悔养她吗?

傍晚,在新闻上看到,一个二胎妈妈带着自己的两个孩子跳楼自杀了。我素来不怎么看新闻的,却也点开,完整地看完相关报道和她的遗书。种种家庭矛盾,集中爆发点应该是她的丈夫约嫖,及包括冷漠粗暴,持续否定,绝对要求等在内的精神暴力,并且最后大约对情绪失控,郁抑敏感的她实施家暴,拖拽她的头发,骂她“疯狗。”

 
 如果没有养我们的能力当时为什么要留下我们呢?一直觉得家里三个兄弟姐妹挺热闹的,毕业了在家呆了一个月,一些琐碎的事情越来越让我感觉自己像樊胜美有一个把女儿当成儿子手纸的妈!

松鼠的无心之举,导致了大陆漂移,曼尼一家咫尺天涯,故事从此展开。
由于冰原大陆已分裂,故事转向了海上。
曼尼矢志不疑的乘船回家,并遇上了……海妖,
实在是猛玛版的奥德修斯,妙趣横生。

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我们养女儿的,真是非常忐忑。我曾经和s君说,女性更重视情感,天生有对爱和美的渴望。男性更重视力量,天生有对利与强的渴望。他大笑着说,那根据马斯洛的需求理论,女性岂不是比男性需求的层次更高,更趋近于美好。

 
 弟弟刚出生的时候,村里的人都说弟弟好命有两个姐姐。当时不觉得这句话含有多少意思现在慢慢明白了,以后弟弟的各种事情都会是我和妹妹的事。

当然,更大的威胁是海盗。
海盗乘着巨大的冰山做成的海盗船,为冰河系列增加了新亮点。
海盗还会制作……绳子和刀具。
因为海盗船长是猩猩嘛,高智商。
这极大的丰富了冰河的内涵,使囚禁、劫持等等变得紧张刺激。

我是广东人,我也还是未婚,但是如果我是父母的话,只要那个男生很爱我女儿、很宠我女儿、很会照顾我女儿,我会愿意不计较彩礼多少就把女儿交给她。彩礼我是可以不计较,但是那个男生要有一定物质条件,起码能让我女儿生活得还可以。毕竟从小到大,我都会把她当做公主一样捧在手心,也很疼爱她,把她交给别人的前提条件是,那个人和我们一样爱她或者比我们更爱她才可以。

我是这样来判断事物的,更重视感情的,更围绕着感情的,是更接近于生命和生活的本源和本真的,的确是更好的。

话说,小母象桃子长大了,希望和男生单独约会。
桃子问曼尼:我什么时候,能和男生约会?
曼尼说:等我死了……死了三天以后。
桃子很愤怒,频繁背着曼尼出去玩。
并且因为ethan女伴的嘲笑,开始嫌弃路易斯。
经历了成长之痛,桃子最终学会了如何善待友情和亲情。

养大一个女儿是很不容易,在其中付出的心血也是很多的,这些都是无法用金钱来衡量的。如果是靠给彩礼的多少来衡量把女儿嫁给这个人值不值得,那还是挺片面的。如果要给很多的彩礼会让我觉得好像是在把女儿卖给别人,从此她就是别人的了,但我还是不太愿意这样做的。她是一个人,不需要像物品那样来个物有所值,只要她幸福就够了。我觉得像我们广东这样挺好的,如果以后男方对女儿不好的话,就不会有这个理由说他们家给了很多彩礼然后可以任意差遣女儿。

罗素在《幸福婚姻与性》中谈到,爱,这样一个伟大的命题,却很少被社会学家研究。以至于我们,男人和女人,对爱的认识不完整,不深彻,最后生命得不到安定,幸福和满足。

希德的家人十分的龌龊,把奶奶丢给希德,跑去了伦敦。
希德天生的乐天精神,接受了家人给予自己的不公正,善待奶奶。
“家有一老,如有一宝”。奶奶养了一只大鲸鱼当宠物,力挽狂澜。
希德为奶奶寻觅到了一副假牙,再也不用嚼给奶奶吃了。

作为广东人,我还是要说句公道话的。虽然我们广东人嫁女儿收到的彩礼少,但是婚后作为女儿的还是会经常回娘家看父母的,如果岳父岳母有需要,女婿也会尽心尽力帮忙的。我不知道是不是全部广东的女婿都这样的,反正我看到我爸、我叔叔、我姐夫他们都是这样的。我爸平时也会去看我外公外婆,买吃的东西去煮给他们,他们生病了,我爸也会带他们去医院。当初我爸给外婆家的彩礼也不多,但是从他娶了我妈开始,就挺尽心尽力地照顾外婆外公。这样看来,有了女婿就好像多了一个儿子,这样彩礼多少也无伤大雅了。

罗素描绘了这样的男人,他周一到周五是职场精英,西装革履,神采奕奕,周末有一天,他要去打高尔夫球,为了保持身材和精力,以便周一投入更好的工作中。爱情,婚姻对他而言,只是消遣和调剂。

我是非常喜欢希德的。

完全不会,只要女儿能幸福,倒贴也无所谓,我们不卖女!

你知道吗?现实生活中有这样的男人,他不懂得爱,也缺乏爱的能力。他不能理解爱,爱人,孩子,婚姻,家庭的真正含义,他不能通流感情,无法感受感受;念兹在兹,他缺乏关注,缺乏耐心,缺乏日复一日,细水长流的对爱的经营和维护,亦因为缺乏付出而缺少责任感,他的爱,一时热情如火或者长久冷漠如冰,都只不过是,他人生的消遣和调剂。

剑齿虎帝亚哥我故意留在最后说。
因为这个角色做过改动。在冰3的时候,剑被设计成老迈的样子,气喘吁吁。
观众当然不愿意看到纯爷们帝牙哥老了。当然不愿意。
于是,冰4中,帝牙哥又生龙活剑齿虎起来。并且还成功的泡了妞,吃了嫩草。
观众大呼满意。

我有个同事,他女儿跟我差不多大,据他说女儿丈夫在广州有工厂有房,不算十分富豪,但应该也无忧。同事在双方家长见面时仍然是遵照传统,让对方随便给点,可能是对方家境不错的缘故,给了三万多。而且我同事只有一个独生女,他表示:幸福就好,又不是卖女,多少无所谓。

我们常常以开玩笑的口吻谈论爸的车。爸的车,实在是最缺乏成就感的车,有时候妈说,走吧,去买鱼。然后我们就看到,爸的车,停在菜市场门口。妈突然说,这双鞋子坏了,要去补一下。爸马上下楼去,在冰天雪地中,把车发着。两个孩子长大了,孩子有了孩子,大孙女说,去广场上玩儿吧。爸的车就高高兴兴地去逛广场了。这张车,没有拉过什么大人物,没有去过核心社会。可是,什么是大人物呢?什么是社会呢?

《冰4》在国内计划7月27日上映。我是07月21日看的。
影片场景宏大,剧情依然很冰河、很紧凑、很丰满,90多分钟一晃而过,却又回味无穷。
细节刻画让人捧腹。
如希德在海上漂移的时候,拧了拧尾巴上的水。
如希德的奶奶掉到了海里,海水顿时变黑了,鲨鱼被呛死了。因为她几十年没洗澡了。
如牛哄哄的海盗兔子被大象一脚踩扁。
如松鼠在地心里撞,撞,撞出了总统山,震掉了狮身人面的鼻子,复活节岛上的第一个石像是松鼠。

我也有女儿,我想等她大了我也应该是差不多做法,作为家长,怎么能让孩子有那么多负担呢?掏光了男孩,女孩也不好过吧?

这一个最和善,最围绕着家生活的老头儿,是我所见过的最强,最硬的老头儿。他年轻的时候,为了养活一家人,进山伐木,打过狼,抓过熊崽子给小孩玩。一根原木砸在腰上,至今每天都要在硬床上躺很久。他拓荒,种地,拓荒的面积是村子里最大的,他种的地,面积,产量,是村子里所有男人都比不上的。三十多度的夏天,他可以顺着庄稼一列一列地走,让庄稼透气。零下三十多度的冬天,他可以在没有烧炕的冷屋里睡一宿,一早又起来干活。

看着曼尼和他的朋友们,驾船寻找新的大陆,我感叹到:冰河时代,可能结束了。

我不知道要高彩礼的父母是什么心态,我家坐标广东封开县的农村,兄弟姐妹几个,习俗过例,我哥05年结婚,彩礼三千,08嫁二姐,随便让二姐夫自愿给彩礼六千八,我父母贴一万来块钱在家做了嫁女酒席,09嫁三姐,嫁得有点远,三姐夫也穷,只是随习俗随便来了个彩礼红包,没多少(具体不说了),父母也不计较,全部回他,就没做酒席,我07年结婚,也就给了四千彩礼外家,那边也贴了钱做酒席,我大堂妹15年结婚,我叔随便收了二万彩礼(地方习俗收二万八)做酒席贴了两万,二堂妹去年结婚随便收彩礼二万二,做酒席贴了两万多,想对来说我这个大家庭那么多的亲家,都是很普通的农村人,当地都是穷人。结婚,对于年轻人,是一对新人成立小家庭新生活开始,不管是做父母兄弟姐妹的应该给予他她们的祝福,习俗也要过,做下样子就可以了,而不是给他们接受更大的生活压力,一个小家庭刚开始除了爱情本身,什么都都欠缺,不能以高彩礼车房来补上,来弥补,有多少普通平头百姓接受得起,(有钱人另说),又让多少平头百姓东借西贷,到头还不是年轻人来还,接下来小两口又要生儿育女,这样是苦了小两口以后。说到这里,我不知道那些要高彩礼要房要车的人是以卖女为准则,还是用小两口以后的苦逼生活来换他们家嫁女儿那天的脸面,还是想要男方家人的命。本人也有儿女,大的也有十来岁了,但从来没有想过他她们长大后给我多大的回报,我只希望我夫妻以后老了,他她们长大了,有时间就多点回来看看我俩老就心里就满足了

曾经有一次,我突然走出房门,家禾正坐在饭桌边,是下午时候,光线不亮,爷爷在那里双臂不停地上下张开,合拢,学鸟飞,小丫头被逗得咯咯直乐。见我突然出来,这个一生白手奋斗,又倔又硬的老头儿,一脸尴尬,悻悻地走开了。

这就算完了吗?
没完。
片尾,松鼠凭着藏宝图,登上了辉煌的“鼠特兰蒂斯”。

我是广东潮汕地区,我娶老婆也没啥彩礼,这理都是这样,有彩礼也会当年陪嫁‘回来’,有一些人认为:生女儿是‘亏大本的买卖’,但是,大部分人不是看成的买卖,女婿当‘半仔(半个儿子)’,都是两个家庭一起付出,为年轻人构建一个新家庭,希望他们婚姻美满幸福,就是最大的‘赚’。

这个世界,关于爱和力,有很多更美好,更深刻的定义,我们的女儿,我们养女儿的,不要不知道。

2012年07月21日 于 济南。

女婿发达后为老婆娘家买房买车、建设、分担养老送终的大把,当然妻舅子是主责,女婿副责,但是女婿有能力的,比妻舅子承担更大更多的非常多。我也是这样。

尼尔描述了夏山学校的这样一个学生:

也有极少数嫁女儿扣彩礼‘有赚’的家庭,女婿发达后自然不乐意对老婆娘家奉献。

“西尔维亚的父亲非常严厉,从来都没有夸奖过她,相反,他总是在她耳边喋喋不休地批评。她一生中最大的愿望就是能得到父亲的爱,她坐在自己的房间里,一边说着自己的故事,一边伤心地掉泪,要想帮到她并不容易,我们一起分析那个情况,却无法让她的父亲有所改变。对于西尔维亚来说,解决问题的方法,就只有等她长大后离开这个家了,我提醒她将来可能会仅仅为了摆脱她的父亲而嫁错人。

我也有女儿,将来也会这样‘倒贴’嫁出去的,我仍然爱女儿,也与儿子一样,尽我所能投入,女儿(十五岁)说了,咱家没有重男轻女的事,有的同学家就有,哎!

什么样的错的人?她不懂。

都说女儿是爸爸上世的情人,是妈妈的小棉袄,我们爱女儿,也同样同份量地爱儿子,都是宝贝。

像你父亲那样的人,会虐待你的人,我说。”

说到彩礼,生女儿不是为彩礼。说到后悔,女儿也是父亲的命根子。。。。。我是个单身父亲,在女儿十个月后她妈走了,后面这些年带娃,只有天知地知我知是怎样过来的。一手抱娃一手解手上厕所,娃睡洗衣服,娃醒抱娃。过来了!!孩子上小学了。成绩优秀!。。。。。我这父亲跟本不指望女儿能咋样,就希望她以后自己过得好,也许女儿没出嫁,我就去找我外公了。我目前的思想是,千等万等等到孩子长大了,上大学了或不读书了,我就走了,或云游或出家或乞讨走了,把家给她了,我要收她彩礼干啥,我养娃艰辛,可这个过程孩子给的快乐是多少金钱都买不到的,何来后悔!。。。。。。天下正确的父母都一样,古话,生儿盼儿好,生囡盼囡好!!

我们不要这样对待我们的孩子,让她没有见过完整,长久,深沉,温暖的爱,而从来不知道去需求;让她因为长久精神上的漠视和虐待,而带着麻木的痛感和过低的底线,太过着急地去追求;

没有如果,我就在广东,我就是有女儿,题主的问题对我不是假设性的问题。至于答案,毫无疑问,肯定不会后悔。

婚姻以前,一个人要生活在,爱,尊重和关怀中,婚姻以后,亦然。

女儿还小,暂时不会考虑她长大的事。但其实也不用考虑,因为我的观点一向是“仔大仔世界”,这里的“仔”不分男女。我觉得为人父母,最重要的任务就是教会孩子独立。孩子长大了,独立了,他的事情就跟父母没啥关系了。

让我们为孩子展现一种哲学,一种以爱,均衡,和谐的人生观,价值观,世界观为基础的哲学,还有方法体系。我们不能决定孩子遇到什么样的人,但是我们能够影响孩子成为什么样的人,懂得选择和创造什么样的生活。

婚姻必然是独立的内容之一。别说嫁女儿没要什么彩礼会不会后悔,我就压根没想过彩礼不彩礼的事。主要是因为我们家就没这传统,我这辈的孩子当年无一例外,个个都是标准裸婚,没有任何酒席仪式,甚至不乏领完证才通知父母一声的,而父母也就是“哦,知道了,你们好好过日子”,这就完事了,一点不拖泥带水。说起来我也纳闷,我们家是这样的风气也罢了,怎么个个孩子找的另一半也都是这种风格,如此默契,真是难得。

再回到文章的一开始,这则让人感伤的新闻。地理上有一个物质环境决定论,如果不全然对,至少也是物质环境影响论。我们最大的物质环境,莫过于我们爱的,在乎的,也渴望被爱,渴望被在乎的那个人。人和人之间总是互动的,没有一个人能独立自主地决定她是什么样子。如果一直在哭泣,在绝望,离开这个环境!让她知道,没有那么多时间,生命应该浪费在忍受,生物的本能包括逃开虐待你的人和环境,并且,在她敢于以前,给她勇气!为她准备好一个永远温暖,可以生活下去的,家!

就我自己而言,未婚时参加别人的婚宴,单是旁观就觉得很不自在,早早下决心,绝不要办婚宴,绝不让自己像猴子一般在宴席上示众。任何仪式都不要——除了美美的婚纱可以拍一套自己留起来看——自然也包括彩礼什么的,我都没那概念。

所以,理所当然地,我也没想过将来要怎么“嫁女儿”。在我的设想中,女儿长大了,找到另一半,成家立室,那都是她自己的事情。当然,对方的人品性情我是一定要密切关注的,其他的,无所谓了,和对方过日子的是女儿又不是我,女儿喜欢就好。关键是首先要把女儿培养成能够自立、有想法的人,当女儿足够独立成熟,有什么理由去干涉她呢?那时她已经不是孩子,是一个需要被尊重的独立的成年人。

如果说我要干预孩子的婚姻,大概就是会在她的心智尚不足以承担婚姻这门课题时,阻止她盲目陷入。简单说,可能我比其他答主的要求更高一些。其他答主是只要男方对女儿好就行,我是希望女儿拥有足够和对方制衡的能力,再步入婚姻。

所以,基本上没考虑什么彩礼不彩礼。因为第一,既然女儿步入婚姻的前提是她已经独立,那她的婚姻就是她个人的事而不是所谓“两个家庭的事”,而彩礼这种东西,是建立在家庭联姻的基础上来谈的;第二,正如我们找到的另一半也都是这种类型,很显然,当这种“家风”传给女儿后,她也不可能和热衷讨论彩礼该给多少的人缔结姻缘,因为双方对婚姻性质的理解都不一样,不大可能走到一起。

养大一个女儿不容易吗?确实,很不容易。说实话,像我这样的穷人,如果不是养孩子,不用过得这么拮据,也不用如此心力交瘁。但是你问我一百遍后悔吗,我都会说不后悔。不但不后悔,而且在我经历过的各种人生角色中,最让我满足的就是母亲这个角色。养育一个孩子,看着她从懵懂无知一点点成长为拥有独立思维和自主人生的人,感受和见证生命的奇迹,想想自己还在这奇迹的形成过程中起到了不小的甚至是关键的作用,那种巨大的成就感和愉悦感,可不是任何自己无法掌控的“职场辉煌”能比的。

所以,这一切都是自己的选择。既然自己乐意,那就不能怪孩子拖累。付出多少,那都是自己选择了这条路之后必不可少和理所当然的,与孩子无关,更没理由在孩子长大后要孩子“报恩”“偿还”。还啥呢?又不是孩子定的,是自己选的啊。多少人为了自己的爱好,旅游摄影、养花逗鸟、组团拉队……可以一掷千金不觉得后悔,怎么到了养孩子这里就要斤斤计较付出多少回收多少呢?孩子带来的满足和乐趣还比不上那些兴趣爱好?

反正对我来说,此生最大的收获就是女儿,那种精神上的愉悦胜过一切,所以从未考虑过经济上的东西,不管形式上是彩礼还是什么别的。当然,经济困难是客观存在,所以才更坚定养女儿的目标就是早点让她独立,不可能让她依附父母一辈子,那样的话,就是父母的失败了。

对了,最后补充一句,以上所有观点,都只代表我个人。

参见之前的相关问答:

《我爸妈把我养大成人,问未来女婿要100万彩礼,过分吗?》

《有人说在这个世界上最爱你的人是你的母亲,而你最爱的是自己的孩子,你认同这句话吗?》

以上是头条号“海阔天空诗酒花”的回答。欢迎在今日头条APP关注“海阔天空诗酒花”,图文、问答、视频,海阔天空随便聊。

我是家里的独生子女,爸妈就我一个。婆婆方面上门提亲时问我爸有什么要求,要多少聘礼,我爸说,我不是卖女儿,只要2个人结婚过的好就行,最后只收了9999元。在我过门时,给我皮箱里放的压箱钱整整1万!

我不太理解那些要天价聘礼的女方家长,是卖女儿,一次性买断,以后都不来往了?还是你想让女儿女婿婚后为了还这个天价聘礼去拼死拼活挣钱?

我生的也是女儿,我希望女儿过得幸福快乐就好,婆家人对她好就足够了。

我后悔,倒不是说后悔养女儿是赔钱货,因为我和老公就这么一个女儿真是宝贝的不行,我是女人知道女人的一些难言之隐,生产之痛就不必多说了人人都知道,就说女人比男人不同的那么几个器官就很麻烦,每个月的月经,月经痛,生产之后的各种妇科病,每到一定年龄段的妇科检查,怕得乳腺癌,子宫癌,什么卵巢癌的想想这些女儿以后也要经历就后悔生女儿。有时候跟老公发牢骚说真要有下辈子哪怕做只苍蝇也要做公的。反正就这一个女儿,我俩尽力培养她各方面独立,将来她不婚我们也支持,要是找个疼她关心她的老公什么彩礼不彩礼的倒贴都愿意。

养儿养女没有后悔的,

我的父亲是位地地道道的农民,每天面朝黄土背朝天,与土疙瘩打交道,挣钱不多,但受累不少,有次,我问父亲,养大我们几个孩子后悔吗?父亲笑着说到:“后悔死了,老子一辈子辛苦挣下的钱,都被你们几个混小子,给我挥霍一空,要知道这样,还不如送人,落个清净”,其实,我知道,我父亲这是玩笑话,现在父亲和我生活在一起,每天乐呵呵的,我爱他,疼他,其实我们都知道哪有不爱自己孩子的父母?

当我的女儿从呱呱坠地起,也是我和老婆一把屎一把尿的照顾大的,其中的心酸苦楚,只要是过来人,都能体会到,对待孩子从来没有怠慢过,后悔过,虽然苦点,累点,可是孩子也给我,给老婆,带来好多的快乐,这是金钱无法比拟的……要说长大嫁人,要彩礼什么的,没有考虑过,只要她能过得像我们两口子一样和谐,快乐,我就知足了,

养儿方知父母恩,我们长大的,父母渐渐老去,我们不能只顾得吃喝玩乐,而忽略对父母的照顾,陪伴,这才是不可取的……我们行动起来,才是对父母最好的回报,

我曾经问过我爸:你后悔养我吗?生个女儿养大了就被人娶走了,也没有回报你什么!我爸说:我养你们俩,养的时候从来没有想到让你们俩回报呀!现在你们俩能出息人,我已经很满足啦!这是一个普通农民对女儿说的话!我记得父亲对我要比对我弟弟宠爱得多!

等我生下女儿,我感慨我养女儿要比有儿子的人家付出得更多,担心得更多!从小就怕孩子丢,小学既要管学习,又要管特长。琴棋书画不说让她样样精通吧,但也要有几样擅长的!她吃的,穿的,用的,喜欢的,都尽量满足。女孩要富养,不仅仅是物质上的富足,更主要是让她精神上富有!我们努力培养她,希望她有一个安身立命的好工作,不用依附别人而能生活得更好!

至于要不要彩礼,我觉得这样看。我结婚就没要彩礼,那时年轻,不知道生活的不容易。年轻人刚刚成家立业,根本没有什么经济基础,父母要彩礼,也是让女儿结婚后在经济上少受一点苦!其实在我们这里,彩礼也是给小夫妻过日子用的!所以,我姑娘要是结婚,我也想为她要点彩礼,因为我深深觉得我和老公白手起家真的是太不容易,受了太多苦啦!我不想孩子重走我的老路!

这是我的看法,如果你有不同看法,可以留言。我是幽兰笑一笑,感谢您的阅读。

我姥爷三子三女,我大姨是最大的,嫁的最远(有几十里地)。婚后几年,大姨得了肺结核,夫家因为没有孩子,就休了她。姥爷姥姥接回大姨,精心照料了几年,大姨还是去世了。大姨的离去,让姥姥姥爷难受了一辈子,我小时候还常听姥姥提起过大姨,说她漂亮能干,就是命不好。姥姥每次梦到大姨,姥爷就会去她的坟地看看。可能是因为大姨的早逝,我妈就嫁在了本村,小姨也嫁在了邻村。我爸少年时代就没有了父母,所以家庭条件可想而知。姥爷给我妈陪嫁了我们村的第一台缝纫机,还有其它生活用品。我结婚的时候,我妈就说,她结婚时姥爷就对她说,婚后缺什么,咱回家拿,现在我也是,要什么就回家拿,爸爸妈妈有的都能给你。所以我们结婚时,我家什么都没要,还贴钱给我们,只是要老公对我好。对孩子好一直是我们家的习惯,不分男女。我小舅想了一辈子姑娘,最后来了个孙女,他跟小舅妈两个稀罕的不得了。已经70多的妈妈,每到年底,退休金有剩余了,就会不停的问我要不要钱。她总对我说,‘我的就是你的,等我没有了,再跟你要。’我妈就希望她的孩子们,能一辈子健健康康、平平安安就好。

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